Articles 2006 IV - El Mundo

MUNDO 8.X.06 Ajedrez Chess Echecs
Sentados los campeones del mundo (de ajedrez) Tal, Capablanca, Lasker, Steinitz y Fischer. De pié: Spassky (el dramaturgo Arrabal) y Alekhine. En el cuadro de la derecha Morphy, Philidor y Ruy López. Fotografiados a la izquierda: Smyslov, Euwe, Karpov, Judit Polgar, Petrossian y Botvinnik. Oleo de SM Félez croquis de Arrabal, 116x88cm.
EL MUNDO a 8 de octubre de 2006 (533)
El “presidente-Ubu” y el ‘retrete-gate’
Definiciones, jaculatorias y arrabalescos
Canción de Espronceda y pirata:
“Con diez millones por banda
euro en popa a toda treta
sin el “Premio de Belleza”
el ajedrez del pillín.
Bajel pirata que llaman
por su memez ‘El cretino’
en todo club conocido
desde la reina al alfil.”
El “Increíble” ha organizada la charlotada llamada « match de la reunificación del ajedrez » (con dos grandes y queridos maestros: Topalov-Kramnik). La astracanada “celebró la ceremonia de la confusión” (¿en homenaje a mi novela –Libros del Innombrable-?) este mes. Precisamente en su ciudad de Elista, trono de su gobierno y capital de su Kalmukia. Durante el encuentro la lucha de urinarios ha prevalecido con respecto al tablero sus ritos y sus fiestas. A pesar de la calidad indiscutible de los dos contrincantes el duelo en vez de pasar a la historia del ajedrez entra a saca y video en la de sucesos de vejiga con el nombre de “toilet-gate’. En plena “Conjura de los necios” y sus albóndigas caseras.
«Hasta hace muy poco Kirsan Iliumzhinov (presidente de Kalmukia y de la Federación Internacional de Ajedrez [™]) no había bebido vino[¤¤¤]. Todavía no le habían dicho los médicos que las largas horas que pasa en altura durante sus vuelos le exponían cada vez más a las radiaciones. Una copita de tinto de buena calidad ayuda a eliminar les núcleos (sic) radioactivos» escribe el periodista Youri Vasiliev[©] en « Kirsan el Increíble»[0²]°. Cuenta también que Iliumzhinov «…trabaja casi 24 horas por día; que duerme cuatro horas; que efectúa por lo menos tres o cuatro vuelos por semana y que además se las arregla para hacer todo un ‘jodido’ montón de cosas”. El “Increíble” acaba de ser reelegido presidente de la FIDE. Para su juego recibirá cerca de diez millones de dólares; ahorrándose de paso el preceptivo Torneo de Candidatos como clama en el desierto el GMI de Israel -décimo del mundo- Boris Gelfand. Mientras que el GMI ruso Oleg Kornev afirma que muy poco de esta millonada y espórtula llegará a los “ajedrecistas profesionales”[¤¤¤].

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Jaculatorias (eyaculaciones, del latín ‘jaculari’)

“O bien el ‘presidente-Ubu’ es un tirano de ucase lo que me sorprendería algo o bien no es un tirano de ucase lo que me sorprendería mucho”: MF inglés.
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“El ‘presidente-Ubu’ es un Stan Laurel con almorranas disfrazado de Olivier Hardy anoréxico y rodeado de hagiógrafos canallas”: periodista[¤¤¤] de Kalmukia asesinada en acto de servicio.
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“El ‘presidente-Ubu’ miente como aspira; utiliza dos clases de embustes: los enormes y las estadísticas”: GMI belga.
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“Sólo podría enterarme de los comunicados del ‘presidente-Ubu’ en el váter; pero el ojo de mi culo no sabe leer”: GMI argentino.
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“Como carece de conversación el ‘presidente-Ubu’ habla de oídas pero por los codos”: federativo filipino.
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Otro arrabalesco (del filósofo del tablero): “El ‘presidente-Ubu’ es al ajedrez lo que el retrete a la gastronomía”.
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Himno patafísico al ajedrez (únicamente comprensible por Marcel Duchamp, GM y trascendentes sátrapas):
“A mis partidas voy/ de mis partidas vengo…”
Con española de ataque que al tablero transformó. (1)
Con un dios de “macadam” y un cowboy de mi convoy. (2)
Con mi crisálida y toque que lleva espuelas de china. (3)
Con mi armonía de caníbal que sabe de electrochoques. (4)
Con mi frescura de fiordo y mis dientes de león. (5)
Con peón y con peana, y de Castilla el pendón. (6)
Con el torrente y la torre sin marfil desde mi garra. (7)
Con un gato de venganza que en mi frontera maulló. (8)
Con verdad y transparencia de nuestros nardos y espigas. (9)
Con la manzana y la ciencia de serpiente siempreviva. (10)
Con el rey guillotinado por mis vasallos del alma. (11)
Con la Furia y la Gorgona de la psique y la saca. (12)
Con las siete leguas luengas de mi legado y mi lengua. (13)
Con las montañas rocosas de mi risco renaciente. (14)
Con el regalo de magos y las migas de caballo. (15)
Con el rey descabezado y mi gaviota volando. (16)
Con incendio en el tablero y mi piel de rojo y gualda. (17)
“A mis partidas voy/ de mis partidas vengo…”
(1): Ruy López. (2): Steinitz. (3): Yifan Hou (12 años). (4): Fischer joven. (5): Magnus. (6): Morphy. (7): Tal. (8): Alekhine. (9): Hübner y Hölderlin. (10): Almira & Joël. (11): Philidor. (12): Lasker. (13): Capablanca. (14): Kamsky. (15): Spassky. (16): Judit Polgar. (17): Shirov.

01/10/2006
MUNDO 1 X 06 Festival [s]
El dramaturgo Fernando Arrabal y un artista del “montón” conducido a la impertinencia en triciclo. Foto: Lis
Arrabal:EL COITO DE LA CASTA ÁCRATA
“El Montón” (“Le Tas”): Otra “manif contemporánea” con la perspectiva de un placer cada vez más epicúreo, de una trasgresión cada vez más impertinente y de una fiesta (sin cretonas) cada vez más cretina. Misa de masas sin musas {la única del barrio que aun atrae a ‘okupas’[©] y desocupados [París (75006)]} celebrada en la calle del Sena el jueves 21 de septiembre. La “contestatión” brilló revolucionaria pero no hasta el punto de que los pintores pintaran y de que sus hijos prescindieran de ‘percings’ o sus familiares de tatuajes. Durante la fiesta (como sistemáticamente de sol a sol) sólo el poder diferenció a los gobernantes de los gobernados; y el triunfo, a los buenos artistas de los malos. El montón de admirablemente mediocres utilizó todos los medios para alcanzar los Medios. Para mayor anticonformismo la galería más cara (la mejor, pues) me expidió un documento para certificar que formo parte del “montón”. [Pon pon, querido Bardón.]
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Primer ‘premier’ de la ‘manif’: Sabio sin pensamiento y filósofo de la sombra. Me nombró durante la manifestación, Rey del ‘Xenius’ [?], gracias al trono portátil que había ‘instalado’. Tanta gente se arremolinó por metro cuadrado que el ‘premier’ tuvo que ampliar el tamaño de cada m². Comprendí que si el plural de tiesto es patio y el de instalación, museo, a los artistas dementes les suelen encerrar sin razón. Frecuenté, a empujones de la muchedumbre, las manías y ritos en apoteosis del casi nada. Mientras que el desterrado[¤¤¤] perdió la esperanza de hollar su reino.
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Festival de Cine de Canal +: Sucedió del viernes 22 al domingo 24 en Quend, una playa del Mar de Norte de mil habitantes que durante el festival acogió a más de cien mil visitantes. La última noche la policía detuvo el acontecimiento; varios coches fueron derribados ruedas arriba o quemados. « Un triunfo » para las organizadoras, y sus cuñados. Pero sobre todo para la “Presipauté de Grosland” [¤¤¤], cuyo emblema luzco sobre mi pecho en la foto adjunta. Fui nombrado presidente del jurado del Festival. Como al mismo tiempo presidía otro en Belgrado gocé del don divino de ubicuidad. Gracias a ‘mis’ jurados [¤¤¤] tuve la originalidad de hacer lo mismo que los demás, media hora antes.
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Premio de Interpretación: Me fue otorgado por primera (y supongo que por última vez) el domingo 24. En la película « Avida »[¤¤¤] de Benoît Delépine[¤¤¤] y Gustave Kervern[¤¤¤] (ella sí que merece todos los galardones) sólo figuro durante dos minutos: la escena con la que comienza el film. Recito un poema pánico e hispánico; a pesar de que en el resto de la película con Chabrol, Dupontel, Carriere y sin David Lynch[¤¤¤] se habla en francés. El delirio aparece como un pensamiento metódico, respetuoso de la norma, para mejor crear fantasías. Mientras que la extravagancia [0™] se deja cautivar por analogías y caprichos.
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Belgrado: Cuando esta crónica se publique (si Pan quiere) estaré presidiendo, al fin, el jurado de este otro Festival. Pero de forma existente, como durante quince días lo hice de forma no-existente. En BITEF[¤¤¤] (cuarenta años de vida) se me premió inmerecidamente: fueron los directores de mis obras (como Peter Brook, Tom O’Horgan o Jorge Lavelli) quienes hubieran debido serlo. Y sobre todo el insuperable Victor García[¤¤¤] de semillas y chaparrones. Él creía que el arte estaba a merced de iluminados o de charlatanes cuando sus espectáculos amaestraban sentimientos. Repetía con Kant[¤¤¤]: “lo morboso aumenta la sustancia”. En el escenario, de polo a polo, hoy bogo (ya sin él ¡pobre de mí!) en la nave de los demiurgos, acariciando espuelas a tientas.
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Jaculatorias (eyaculaciones, del latín ‘jaculari’)

El “alzhemerista” [™] conoce a sus pacientes de memoria y a sus fallecidos por olvido.
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El “eutanasista” [0°]² es un asesino en serio.
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El filósofo previsionista [®] adivina lo que sucederá pero sin saber ni cuándo ni cómo ni dónde.
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“Para colarme por la puerta sin llave me disfrazo de corriente de aire. Pero después del invento de la llave abro las puertas y las partituras. Luego la información se convierte en propaganda”.
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El maltratador[0°] con pulsera policíaca “puso morro” a su novia gracias al silenciador de rabia.
*Otro arrabalesco (de la ácrata casta): “Para no alterar con mi coito el orden de la demografía, hice voto de castidad. Y para no alterar con mi sufragio el orden de la democracia, no voto”.
25/09/2006
MUNDO 24 IX 06 John Updike

Arrabal: Carta abierta Juan Udpike cerrado de blog.
Querido ‘squire’: Desgraciadamente no tengo blog, porque sólo soy un aprendiz de santo, sin llegar a alcanzar ni remotamente la cima ansiada. Pero la mayoría de los redactores de estas entregas (blog) creo que lo son. Con qué esperanza, caridad y altruismo regalan, espontáneos, su maná con todo lo que saben a cualquiera que les visite. Y si no hablo de fe (que completa el trinomio de virtudes bíblicas) es porque todo el que cogita o levita [+ ó -] en la red sabe que los blogueros de la verdad [¤¤¤] sí que creen en lo que no ven. Quedan excluidos del santoral pagano los blogueros del embuste y la manipulación. Como no los leo no puedo decir si forman lo que usted llama “la centelleante nube de fragmentos”.
A los libreros americanos del ‘buz forum’ les debió encantar que les calificara de ‘sal de la tierra’ con divinas palabras. Pero el gran poeta Benjamín Ivry [¤¤¤] estimó tan poco sus declaraciones que se atrevió a bromear, sacrílego, separando las dos silabas de su apellido: “¡arriba bollera!”.
Algunos afirman, miopes, que el ‘bloguista’ es un diarista. Pero muchos son ‘horistas’ y puede ser que existan ya, generosos, que escriben cada minuto: instantes en sesión continua de mercedes destinados a Dios sabe quién.
¿Qué hubieran pensado de Internet Sócrates, Wittgenstein, Kant o Spinoza? La legión Anti-internet se apoya en una ‘cita’ de Sócrates: “me opongo a la lectura… porque empobrece la memoria” [ + ó –]. Pero esta versión llegada a nosotros tras tantos recovecos ¿es la correcta? Lástima que Platón no haya grabado en disco duro. El bloguista, como no puede desdecirse, firma con indeleble ADN: no hay goma ni ‘tipex’ que borre o corrija tras el telón final y ‘click’. Sócrates luchó desnudo con Alcibíades, bebió cicuta cuando se lo mandaron y compuso fábulas ¿es posible que su platónico copista le transformara en analfabeto?
¿Se puede negar la primacía de la memoria, pero también su entropía? Facultad de la confusión y del deslumbramiento que sólo florece con lo que la embaraza; contrariamente a su hija menor la inteligencia. Superdotada memoria, que, como el amor, está reñida con la libertad.
Aquella ágora, aquel puntual almuerzo de Kant ¿se repite con los chateadores? Ahora sin entrada selectiva, sin tasa de honores; sin la exigencia de que los comensales del nuevo banquete sean más de tres (como las gracias) y menos de nueve (como las musas).
¿Se puede creer que el autor va a sucumbir a Internet, como “la literatura epistolar terminará con el fax” y “el teatro de Racine [¤¤¤] desaparecerá como la moda del café” (dixit Mrs Sevigné [¤])? ¿Se escribe, se diariza o se cartea menos tras la llegada de Atila/Internet? Jesús [¤¤¤], otro analfabeto según algunos, fue capaz como la elite de su siglo de escribir en la arena. Este privilegio de dar testimonio escrito ¿Internet lo amustia definitivamente? ¿Incluso en los reinos de dictaduras, donde el tirano lo único que no puede encalabozar es la red?
Hay blogueros que abren los ventanales de los reyes magos, o que saben manejar el radar de los silencios del corazón o que nos conducen, con botas de Pulgarcito, por el tubo de la risa. Multiplicando, adornando o encallándolo todo la confusión no me permite pronosticar si Internet despertará más vocaciones o si se convertirá en ese medio que usted describe como “atrozmente impreciso y juvenil”. Ni siquiera podría afirmar, si, con sus palabras [bajo capa (“formatizadas”)], emite elogio o manifiesta nostalgia.
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Jaculatorias (eyaculaciones, del latín ‘jaculari’) entre las recibidas por mail esta semana ¡Qué sería yo sin este goteo de espontáneos ! Algunos provienen de los hijos, nietos o bisnietos de los testigos del calvario de mi padre. Otros de aquellos que tienen noticias de los suspiros finales de mi madre {año 2000 [Hospital Clínico] Madrid}. Muchos me llegan al alma, por lo menos.
“…el doctor A.F., también preso, detuvo la hemorragia de las arterias de los brazos de tu padre… soy la hija del médico… a veces de niña, subía al penal para verles… guardo un dibujo realizado por tu padre…una especie de ángel…”
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«…soy uno más del puñado de imbéciles que te invita a su blog, [JorgeLeiro(¤¤)] que desea enviarte su libro etc. ¿Y si me mandaras a la mierda? Me creo un poeta de la polla al pecho, te envío este mail, por si las chinches »
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“…cuando sonó la última campanada d Nochevieja el delincuente y su ayuda administraron a tu madre 1 dosis d elefante q la envenenó en un 1/4 d hora… En el pasillo se oyeron sus alaridos d muerte…Luego supimos q soplaron los millones d sus cuentas…su vocecita y su risa d la víspera… ”.
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« … ya ve, en este reino vamos a publicar sus doce últimas obras … acabamos de estrenar en el Teatro Nacional « la risa » … Aunque no le guste : es autor de moda… »
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Otro arrabalesco: El blog no es la droga que dicen : crea la “in//dependencia”.
17/09/2006
MUNDO, 17-IX-06 Casa de citas
Arrabal: Generosamente casa de citas y citas de la casa.
Cita: a) Exacto encuentro previsto a una hora fija y b) exacto pasaje de un texto; como el de la “vieja dama” durante su visita: “El mundo hizo de mí una puta, yo haré del mundo una casa de citas”.
En el fotomontaje de Christèle & fa de la semana pasada {inspirado por el óleo de Max Ernst (‘Au rendez-vous des amis’ -Cologne Museum [®]-)} figurábamos la mayoría de los “trascendentes sátrapas”: Jacques Prévert, Dubuffet, Michel Leiris, Queneau, René Clair, Boris Vian, Baudrillard, fa y Dario Fo; delante: Marcel Duchamp, Max Ernst, Jarry, Miró, Ionesco, Man Ray, Thieri Foulc y Umberto Eco. Aunque en él fotomontaje sólo Duchamp juega (sentado de espaldas), todos somos ajedrecistas achuchando lo estepario y las cornejas.
A este respecto cito el mensaje sin cascotes del director de teatro Ángel Alonso: “A vuestra ‘Cita’ se puede ir en bañador, veo. Mis musas, ellas, se me van de putas por las chocolaterías y me vuelven a casa, sin citas, borrachas y cantando insultantes ‘raps’ en los que me ponen verde con el sustantivo de viejo por delante. Vuestra ‘Cita’ es una envidiable jaula de grillos en la que nadie mira a nadie y todos a la posteridad. Como tiene que ser ¡cojones!”.
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Generoso: Calidad citada que adornó a los sátrapas que fueron. El Colegio de ’Patafísica [¤¤¤] ha dado a conocer su última cita: “en generoso reside Eros”. Antes generoso era únicamente la calidad de una persona que tiene la propensión o manía de dar largamente con altruismo y desinterés. Yo por mi parte, y al crisol de bragas, intento ser aprendiz de santo.
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Max Ernst: Trascendente que fue, como la casi totalidad de los cuarenta sátrapas de la Historia [©], de una generosidad de molino y balaustrada (y ajedrecista, obviamente). Thieri Foulc revela que Ernst, poco antes de su ocultación aparente [fallecimiento (‘vulgaris’)], envió diez años de cotización a la administración de ‘Viridis Candela’[¤¤¤] {el irremplazable cuaderno [trimestral (del Colegio)]}. En su noche hasta los pedos fecundan orquídeas.
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Topor: Genio con el gen de generoso [y también TS (post-mortem) y -obviamente- aficionado al ajedrez]. Cuando supo, en 1963, que mis amigos se preocupaban por mi porvenir económico, “en aquel momento despejado pero siempre aleatorio como el de todo poeta”, me envió este compromiso manuscrito: “Certifico oficialmente y a todos los efectos que si un día, (¡increíble!) el destino se muestra tan injusto que tengas dificultades pecuniarias, me comprometo con toda solemnidad y sin ninguna contrapartida a hacer frente a todos tus gastos y tus lujos”. En “tus lujos” reside la originalidad de su generosidad… y de su erotismo. Altruismo erecto de hermosura y danubios.
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Jaculatorias (eyaculaciones, del latín ‘jaculari’)
“Tanto atacan a Dios los que Le aprecian (en el fondo) que Él con desprecio (en la forma) responde sin palabras”, colgó en su diario y bando, + ó -, Jules Renard .
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“Lo sublime se traduce a mil lenguas; y no se comprende en ninguna”, sin + ni -, Maimónides [¤¤¤].
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“Para que te oigan, grita; para que te escuchen, murmura”: jaculatoria china, inaudible en nuestro islote y tren ¡“all on board”!
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“Tu dinero al fin es tuyo, cuando tu mano lo deja”: jaculatoria árabe de dicha entredicha.
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“El tiempo es plata en el cabello; y hasta en el caballo”: Diego Bardón & fa.
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“Bajo la toga del juez: el verdugo” escribió gratuito como la violencia Victor-Hugo [#].
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“No es justa, si ley; pero si justa, ley”: Montesquieu [¤] traducido por arrabalescos.
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“El galante parece enamorado; la coqueta, accesible; ambos ridículos” observa con sentimiento, + ó -, Kant [™].
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Otro arrabalesco: Demasiado cretino para generoso; demasiado altruista para cretino.
El dramaturgo Arrabal con el generoso, citado, desnudo y ensangrentado. Foto Lis
12/09/2006
MUNDO 10.IX.06 Año nuevo patafísico
Fernando Arrabal:Año nuevo, vida nueva: un instante de eternidad
“ ‘Au rendez-vous’ del ‘cuerpo de sátrapas’ (patafísicos): Jacques Prévert, Dubuffet, Michel Leiris, Queneau, René Clair, Boris Vian, Baudrillard, Arrabal, Dario Fo y Lis; en primer plano Marcel Duchamp (sentado de espaldas) Max Ernst, Jarry, Miró, Ionesco, Man Ray, Thieri Foulc y Umberto Eco. Foto-montaje de Christèle & fa inspirado por el óleo de Max Ernst (Cologne museum).

Año nuevo: El pasado viernes, natividad de Alfred Jarry, se celebró el primer día del año 134 de la era ’patafísica (el 1º del mes ‘absoluto’) = 8 de septiembre (‘vulgaris’) del año 2006 después de J.-C.. También se sumaron a los festejos los ‘vigiliantes’ Luzio, Ignatz & Max del “Novísimo instituto de altos estudios patafísicos de Ubuenos Aires” [¤¤¤] con una no-edición de ‘éternidad’ y con un programa radial ni emitido, ni escuchado. Este hito se alza como récord y será inscrito en los ‘Anales’ de la excepción patafisica.
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Jaculatorias (eyaculaciones, del latín ‘jaculari’)
Por excepción patafisica los jardines colgantes de Babilonia se descuelgan en la red cuando aparece un sátrapa. Con Eco.
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Por excepción patafisica la bicicleta no tenía ruedas antes de Leonardo de Vinci [¤¤¤]; ni la moral cicuta después de Sócrates [¤¤¤].
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Por excepción patafisica la tortilla francesa la inventó un abortista de cigüeñas en Paris.
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Por excepción patafisica el ‘basket’ [®] es menos aburrido con balones de rugby y el razonamiento filosófico [©] con sofismas.
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Por excepción patafisica en las antípodas los canguros fornican al revés y sus maratonianos corren hacia atrás. Como Diego Bardón [¤¤¤].
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Por excepción patafisica los terroristas [0°] son tan cretinos que huyen de los fuegos artificiales y de la muerte aparente. [Me atrevo a escribirlo porque -como soy aprendiz de santo- los muy requetedesgraciados ni me leen. (Peor para ellos).]
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Por excepción patafisica el enfermo de doble personalidad está de acuerdo consigo mismo. Y el esquizofrénico tampoco.
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Por excepción patafisica gracias al ‘alzheimer’ dejó de fumar y gracias a la anorexia practica el sumo de salón.
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Por excepción patafisica cuando el pulgar del pie derecho del senador se mira en la luna de Valencia cree que es el izquierdo. Como Hegel.
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Por excepción patafisica el “bogue” del año cero patafísico fue tan blando que impide dar con los discos duros anteriores a la natividad de Alfred Jarry.
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Por excepción patafisica los palomos se cagan de negro en el traje de la niña de primera comunión y de blanco en el frac de su papá.
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Por excepción patafisica, sin necesidad de acostarse con Mac Donald, “Miss Enana más alta del Universo” ha ganado también el título de “Mis Giganta más pequeña del Globo”.
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Por excepción patafisica y por amor a su gato (pardo), de noche, es vegetariano; pero, de día, por amor a su calabacín se vuelve carnívoro. Como Marx estupró a su criada.
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Por excepción patafisica Stradivarius era tan sordo que creía fabricar castañuelas para Sarasate.
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Por excepción patafisica al ‘faxtuoso’ matemático le ‘faxcina’ enumerar las cifras del número de su ‘fax’ por orden decreciente [bailando un fox (con su foxterrier)].
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Por excepción patafisica en las películas mudas en technicolor de comienzos de siglo, los protagonistas se vestían de negro y blanco, como la figuración inteligente; e incluso los burros.
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Por excepción patafisica los espantapájaros con la figura de “La Venus” de Botticelli son más eficaces en primavera.
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Por excepción patafisica la levitación es mucho más cara que la telepatía con “alta definición”.
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Por excepción patafisica el móvil provoca el cáncer de tímpano a los movilizados que fuman por la oreja como Van Gogh [®™©].
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Por excepción patafisica brigadas de poceros, polillas y buzos intentan hallar el origen de las infinitas estadísticas en un abismo de confusión. Da pánico.
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Por excepción patafisica un apóstol tomó notas durante la última Cena [®²] y otro [que llegó a mariscal (soviético)] durante la última lección de Wittgenstein.
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Por excepción patafisica el gusano de seda jubilado olvidó el nombre de su hijo capullo y de su nieta crisálida.
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Por excepción patafisica si se levantara con mimo el Escorial y su pudridero debajo encontraríamos un ciempiés de cien mil patas y un mil hojas sin ninguna.
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Por excepción patafisica el microscopio electrónico lo creo un electrón que quería conocer la retina del investigador.
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Por excepción patafisica el Colegio terminará de construir la bicicleta para “remontar” el tiempo, el año pasado. (Vease el blog del –innombrable- poeta Herrero [¤¤¤])
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Por excepción patafisica gracias a un cálculo preciso y asombroso de los primeros escultores íberos la sombra de todos y cada uno de los toros de Guisando se dirige en dirección contraria al sol que más calienta. Como los santos.
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Por excepción patafisica con dos medio hermanos no se crea un hermano; pero con dos primos (políticos) se hace un diputado
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Por excepción patafisica los asesinos de la ONG “Médicos eutanasistas” crean nuevas enfermedades correspondientes a sus nuevas medicinas.
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Otro arrabalesco: Desde que la daltoniana Caperucita milita en el partido verde, cree que ya no es roja en los semáforos.
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Nota: En EL MUNDO del día 3 apareció “¡¡¡Liberar a Natascha Kampush de las garras del carcelero psiquiatra!!!”, de creciente actualidad, desgraciadamente.
“ ‘Au rendez-vous’ del ‘cuerpo de sátrapas’ (patafísicos): Jacques Prévert, Dubuffet, Michel Leiris, Queneau, René Clair, Boris Vian, Baudrillard, Arrabal, Dario Fo y Lis; en primer plano Marcel Duchamp (sentado de espaldas) Max Ernst, Jarry, Miró, Ionesco, Man Ray, Thieri Foulc y Umberto Eco. Foto-montaje de Christèle & fa inspirado por el óleo de Max Ernst (Cologne museum).

03/09/2006
MUNDO 3.IX.06 Natascha Kampush
EL MUNDO (Madrid), 3.IX.06
¡¡¡Liberar a Natascha Kampush!!! de las garras del carcelero psiquiatra
Psiquiatra [™] carcelero: Si no se trata de una historia de amor con una Beatriz algo más joven que la esposa de Velásquez… neo-secuestrador de “nuestra Natascha”, con ayuda del aparato policíaco del Estado [©]. Falsificador (y robaperas) de las cartas de la joven. Cómplice del ministerio del Interior [®] para impedir que la cautiva pueda volver a su casa y ver a su madre [¤] y a su padre [¤]. Continuador de la atrocidad criminal del primer raptor. Etc. Etc.
En presencia de personaje tan siniestro y vil, el justo [¤¤¤] y el santo [¤¤¤] se encuentran en situación de LEGITIMA OFENSA.
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Jaculatorias (eyaculaciones, del latín ‘jaculari’)
El psiquiatra carcelero y manipulador ha conseguido que el primer arco iris de Natacha fuera del ‘zulo’ haya sido en blanco y negro.
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El psiquiatra carcelero y manipulador recita estadísticas y datos: caen como cataratas revelando el secreto de la impostura.
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El psiquiatra carcelero y manipulador no hubiera permitido que Jesucristo, en vida, hiciera su Primera Comunión.
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El psiquiatra carcelero y manipulador cree que la etiqueta “sin colesterol” hace vender más sus libros de psicópata para psicópatas.
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El psiquiatra carcelero y manipulador es tan “metementodo” que incluso afirma: “el príncipe no tiene la sangre azul, pero sí tiene pelotas”.
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El psiquiatra carcelero y manipulador quiere que las palomas sueñen con estatuas como los “mandamasas” y ‘eutanasistas’ de los Hospitales.
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El psiquiatra carcelero y manipulador sin espejo se afeita mirando su foto de identidad.
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El psiquiatra carcelero y manipulador se permitiría la violencia médica de impedir que Natacha comulgara con torrijas si creyera en un Dios muerto en una sartén.
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El psiquiatra carcelero y manipulador para “salvar a los toros de lidia” quiere hacer creer que el pene de los toreros es afrodisíaco.
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El psiquiatra carcelero y manipulador receta comer anoréxicos a sus clientes antropófagos obesos.
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El psiquiatra carcelero y manipulador ha demostrado, gracias al “carbono 17”, que el santo sudario de Turín es una toalla íntima de Isabel II.
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El psiquiatra carcelero y manipulador, si dispusiera del espejo de las maravillas, sólo conseguiría ver otra Tierra llamada “arrreiT”.
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El psiquiatra carcelero y manipulador recomienda al santo [¤¤¤] que sólo alcance el orgasmo al bajar al séptimo cielo.
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El psiquiatra carcelero y manipulador es más inculto que sus impertinentes: no le interesa el pintor de Altamira [¤¤¤] y aún menos el discreto que hacía posar los bisontes.
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El psiquiatra carcelero y manipulador está a punto de clonar una serpiente para obtener una morcilla.
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El psiquiatra carcelero y manipulador nada sabe de ciencia, ajedrez y romanticismo: ni se ha enterado de que el príncipe Carlos [¤¤¤] en el Escorial subía en globo a su elefante, pero tras limarle los colmillos.
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El psiquiatra carcelero y manipulador intenta hacer creer a Natascha que los fantasmas miedosos no se acuestan debajo de la cama de las jóvenes incrédulas.
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El psiquiatra carcelero y manipulador es tan presumido que no sabe que el primero que celebró el invento de la rueda fue el pavo real.
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El psiquiatra carcelero y manipulador para parecer siempre más joven [¨§¨] se envejece diez y siete años con sus quevedos de cinta.
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El psiquiatra carcelero y manipulador odia tanto a la familia que dice que Bebedor es hijo de Papador y Mamador.
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El psiquiatra carcelero y manipulador, el primer día en Palacio, no se dio cuenta de que cuando juró (más bien “prometió”, como un cretino que es) su cargo de chupacuotas del Estado [™], todavía no lo podía decir bajo juramento (o “promesa” ¡antiguo!).
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El psiquiatra carcelero y manipulador ha prevenido a Natascha: “tenga mucho cuidado, no olvides que la muerte es sexualmente transmisible al 100%”. (¡La tutea, el muy tonto, como hacían en mi época los profesores de educación política!)
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El psiquiatra carcelero y manipulador, para que sus clientes no pierdan en su sofá un punto de Coeficiente Intelectual por semana, les droga. Y punto.
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El psiquiatra carcelero y manipulador exige que encierren en psiquiátricos a todo el que diga: “Soñé que era el calzoncillo del ‘hombre lobo’”.
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El psiquiatra carcelero y manipulador es tan horroroso y cretino que para él el Kama Sutra [®] inspira los lazos de los churros.
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El psiquiatra carcelero y manipulador afirma que un ser humano sin psiquiatra es como un buitre sin submarino.
*
Otro arrabalesco: No, Natascha nunca concibió el proyecto dostoievskiano de volverse loca… entre las garras de un loquero.
05/08/2006
MUNDO 6.VIII.06.CUBA
El dramaturgo Fernando Arrabal y Cuba esperando al santo de cara. Foto: Lis.
Arrabal: Testamento del tirano en sus trece
Líder máximo: Mínimo “premier” que inspira misericordia al santo [¤¤¤]. Entre flores desdentadas su monumento sin raíces se descompone a ojos vista. Su empeño causa furor, luego risa y por fin pena: que en paz descanse.
Respaldados por la ocurrencia del augusto coreano {Kim Il Sung [fundador de la primera realeza (comunista -para su hijo-)]} tratan de imponer la segunda monarquía roja [©] con hermano como heredero proletario; por exceso de prole. En el reino de las turbas (“de repudio”) y de patriotas (“hasta la muerte”) el pueblo sólo espera al santo [¤¤¤].
*
Los trece mandamientos del rey comunista [©]: Mandatos para el hermano antes de que coja el mando:
Que a los disidentes se les siga dando el tiro de gracia con la fuerza de la costumbre.
Que nuestros jueces de procesos sumarísimos continúen recibiendo las sentencias por mail.
Que nuestros escritores oficiales permanezcan como vacas sagradas con la cola entre las piernas.
Que el “pequeño burgués” perpetúe su fascinación por el idilio de la hoz y el martillo.
Que los sibaritas sigan inventando errores y provocando apagones.
Que los arribistas, para trepar, prolonguen su cuesta abajo.
Que el compañero no cese de mirar perplejo al cerdo que contempla un arco iris.
Que un gusano tenga tanto porvenir en el comité central como un hemofílico en una fábrica de navajas.
Que el ministro de salud pública (MINSAP) dé calmantes a los ciudadanos para que se sirvan antes de fornicar.
Que los guardias de la revolución lo controlen todo para que nadie rebase la frontera entre la devoción excesiva y el vituperio mordaz.
Que todo insumiso sea forzado y toda estadística vencida.
Que las murallas sean reforzadas para que no se desmoronen al primer soplo de libertad.
Que se cuente y no se acabe el cuento de nunca acabar.
*
Jaculatorias (eyaculaciones, del latín ‘jaculari’)
¿Cuál de los tiralevitas del tirano denunciará sus crímenes [cuando en capilla yazca (de cuerpo presente)] como un ‘krucheff’ de rumba y rumbo?
*
¡Qué país! El tirano hizo caer el límite de la indigencia tan brutalmente que los pobres se arruinaron.
*
El gobierno y las masas son dos conjuntos separados por la Seguridad del Estado.
*
¡Qué país! Un relincho apagado del tirano en su tirabraguero y las bocinas suenan a muerto.
*
El tirano, para juzgarse a sí mismo [abrazado a su esqueleto (y con la Historia)], necesita nervios a toda prueba.
*
¡Qué país! Hay depravados que husmean los tirabuzones del tirano enfermo.
*
El tirano de tirabalas no creyó en la metempsicosis ni cuando fue caballo.
*
¡Qué país! El tirano en tiradillas ni perora menos con diez micrófonos más.
*
Al falso tirano se le descubre enseguida porque se come sus medallas de chocolate.
*
¡Qué país! Pero ¿cómo harán para momificarle sin su Ubre Blanca?
*
El tirano es tan útil que si no hubiera existido no por ello dejaría de ser admirado por los tontos útiles.
*
¡Qué país! Incluso en Carnaval el tirano prefiere mentir a dimitir; matar a colmatar.
*
Si el tirano se volviera lesbiana llamaría la atención, pero no vestido de comandante.
*
¡Qué país! Se cuelga sin descanso el odio al enemigo, las lágrimas en los ojos y en el corazón el rencor.
*
“Razón de Estado, razón de establo”: Gracián [¤¤¤].
*
“Las masas amorfas designadas bajo el nombre de trabajadores se sitúan en el grado más bajo del Estado”: Orwell [¤¤¤].
*
Estado modesto, estado moderno.
*
El país requiere un santo[¤¤¤] de Providencia y no un revolucionario providencial.
*Otro arrabalesco como parábola de Newton [¤¤¤]: En cuanto muere un cuervo (gracias a la gravedad) no queda ni un instante más en el aire.
30/07/2006
MUNDO 30.VII.06 Ruth Reichelberg
MUNDO 30.VII.06 Ruth Reichelberg
El dramaturgo Fernando Arrabal con una alegoría de la hermosa precisión de la verdad. Foto: Lis.
Arrabal: Te recuerdo como eras Ruth Reichelberg
Ruth Reichelberg [¤¤¤] : Asombrosa mujer y escritora asombrosa que acaba de morir en Jerusalén. Este año la editora « Libros del Innombrable » ha publicado su « Don Quijote o la novela de un judío enmascarado » y la obra de teatro «Claudel y Kafka » [escrita al a limón (conmigo)]. El n° XLI de “Los Papeles de Iria Flavia” (gobernados por Tomás Cabaña Benet) le debe su orden y concierto. In memoriam:
Te recuerdo como eras iluminando palabras y oraciones.
Te recuerdo como eras incendiando olvidos y naufragios.
Te recuerdo como eras fusionando amor y caridad.
Te recuerdo como eras puliendo topacios y miradas.
Te recuerdo como eras enclavijando señas y señales.
Te recuerdo como eras rastreando destierros y retornos.
Te recuerdo como eras sumergida en maestros e infinitos.
Te recuerdo como eras colmando preguntas y respuestas.
Te recuerdo como eras transformando la eternidad y sus instantes.
Te recuerdo como eras buscando la piedra y la piedad.
Te recuerdo como eras cantando con voz y con aliento.
Te recuerdo como eras viviendo transcendencias y transfiguraciones.
Te recuerdo como eras floreciendo el árbol y la vida.
Te recuerdo como eras saliendo a tu terraza y tus luceros.
Te recuerdo como eras alcanzando estrellas y fugaces.
Te recuerdo como eras tatuando tu mano y tu mejilla.
Te recuerdo como eras descifrando el hilo y el secreto.
Te recuerdo como eras soñando sin quimera ni utopía.
Te recuerdo como eras visitando el pabellón y el oro.
Te recuerdo como eras acechada por el fuego y la tormenta.
Te recuerdo como eras vulnerada por diluvios y desdenes.
Te recuerdo como eras protegida bajo las faldas del cielo.
Te recuerdo como eras decidida entre mitos y cometas.
Te recuerdo como eras forjando espíritu y pureza.
Te recuerdo como eras interrogando ausencia y perversidad.
Te recuerdo como eras discurriendo armoniosa y diferente.
Te recuerdo como eras argumentando por selvas y laberintos.
Te recuerdo como eras ampliando márgenes y cabelleras.
Te recuerdo como eras trasmitiendo esencia y existencia.
Te recuerdo como eras multiplicando huellas y azucenas.
Te recuerdo como eras armada de musgo y esplendores.
Te recuerdo como eras resplandeciendo de certezas e indeterminaciones.
Te recuerdo como eras enfrentando peligros y pelajes.
Te recuerdo como eras cruzando mis dientes con tu paz.
Te recuerdo como eras atravesando mi torrente con tu torre.
Te recuerdo como eras penetrando mis dudas con tu duna.
Te recuerdo como eras abrazando esperanzas sin espinos.
Te recuerdo como eras rompiendo rejas e intransigencias.
Te recuerdo como eras besando lo inefable en el espejo.
Te recuerdo como eras suspirando crisálida y mariposa.
Te recuerdo como eras piafando en el corcel del Paraíso.
Llegas al acantilado
y a mí
ola tras ola
por los siglos de los siglos.
*
Jaculatorias (eyaculaciones, del latín ‘jaculari’)
« … nuestra amiga, repartiendo flores en aquel Jerusalén mientras levitaban los pájaros ciegos »: Javier XXI
*
“Yo también recordaré siempre a Ruth. Con tu permiso cuelgo tu poema en mi blog http://raulherrero.blogia.com/ y en
http://www.librosdelinnombrable.com/noticias/noticias.asp?idNoticia=63”: Poeta Raul Herrero.
*
« Tu poema, uno de los más sentidos y bellos salidos de tu pluma, me conmueve y renueva el recuerdo de la espigadora asomada al valle de Josafat y a su paisaje de tumbas, a la espera del gran día en el que por fin se abrirá la Puerta dorada de la muralla y todos los que descansan en el arrabal de Sión… »: Dramaturgo Torres Monreal.
*Otro arrabalesco: La distancia desde su primer escrito fue el espíritu de la hermosura.
23/07/2006
MUNDO 23 VII 06 Fúfbol & Poesía
El dramaturgo Fernando Arrabal, en la Luna, confundiendo a un equipo con lo que cree adivinar. Foto: Lis.
Arrabal:A patadas, pero sin olvidar de volar con Peter Pan
Definiciones, jaculatorias y arrabalescos
«Futbol»: Neologismo acentuado fonéticamente en la o como el gol del caracol. Designa al deporte de portería que se derrumba con flores podridas cuando avanza borracho de droga hacia la ética [¤¤¤]. Qué gustirrín me da tomar las hojas por el rábano -incluso con témporas-.
El «futbol» nos moviliza a todos nosotros (habitantes -democráticos del planeta plano y correcto-) con la boca cosida y a grito pelado. Pero sobre todo nos arrebata, arrabaleros, a patadas, con mayor auge y empuje que todo tema religioso, moral o político.
Gracias al «futbol» ¿se acabaron los fanatismos conocidos para alcanzar al más hermosamente palurdo? ¿al más mediocre {en el sentido [(1/2x1/2)²] que le dio a esta palabra Tocqueville [¤¤¤]}?
Los espontáneos analizadores del «futbol» son filósofos de sofá con los pies como piescos y los zapatos como zapatillas. Son capaces de analizar el vacío o la nada sin olvidar de volar con Peter Pan. Cómo admiré al chófer de taxi parisiense que examinó todos los matices del cabezazo [durante cerca de dos horas (de atasco -desde mi domicilio al aeropuerto-)]. Otro filósofo (y taxista) me confesó que llevaba tres semanas “dando vueltas al asunto” y a París. [°:°:°:~].
“El «futbol» [a pesar de su solemne escenografía (todo -dinero, política, ‘glamour’ y fiebre mediática- parece destinado a hacérnoslo olvidar)] es un deporte de calle y arrabal": escribe un colega del único Jordi Soler, del excelente diario gerundense “Il Punt”. Punto.
Nota Bene: Como definir contiene y tiene finir, finísimo, defino lo indefinible. [Qué mis amados y sufridísimos lectores [¤¤¤] sepan disculparme. (No me los merezco –ni remotamente-)].
*
Futbolista. Individuo corriente y moliente que corre lo que debe y muele lo que puede. No debe llamársele “futbolisto”, por pura lógica. Hasta las jugadas más descerebradas del futbolista salen de su cerebro. Pero conviene que yo no olvide que en el “futbol” la mendicidad sólo está prohibida a los futbolistas pobres y malditos.
Antes de que su carne (y su carné de carnestolendas VIP) se vuelva obscena todo futbolista vive las tres consabidas etapas: de niño no creyó que un futbolista pudiera drogarse, luego internacional se drogó hasta las cejas y por fin se convirtió en la imagen del campeón honesto y puro.
*
Dirigente futbolero: ‘Responsable’ del «futbol» que sólo miente dos veces: cuando habla y cuando comunica estadísticas. Confunde, sin pánico, el Monte de Venus con el Mulhacén, pero toma calmantes antes de fornicar.
Suele ser tan juguetón y submarino (como el mago de ceniza) que uno de ellos, [llamado Midas (¿o Creso?)], con la misma comida ha abierto un “Hola tapas” en NY y un “Hello mac” en Madrid.
En realidad et “futbol” y las canicas son dos deportes separados por las mismas multinacionales.
*
Trece Poetas: Número primo de premio y superstición, pero inalcanzable hoy por su calidad en cantidad parnasiana. Revista que en verdad se llama “trece trenes” como trece soles, capaz de conducir a las cuatro estaciones la “música celestial” de Chicharro [¤¤¤] Eduardo y ‘postista’. Respondo a su maquinista: “Mil gracias por su mensaje, desconocido [por ahora (tal es mi incultura)] tren, xavier y Gil. Me da usted la oportunidad de ser célebre en el corral escribiendo en su locomotora y casi levito de felicidad. De gatos -tema de su próximo convoy- sólo puedo enviarle el correo que acabo de recibir del gran poeta americano Benjamín Ivry [¤¤¤] : “Han creado en internet www.catsthatlooklikehitler.com para aquellos que tienen gatos (desde luego nadie puede referirse al amado Jimmy de Lélia), que se parecen ‘physiognomiquement’ a Hitler (?????): Me pregunto si no se creara otro web para los gatos que se parecen a ese cretino malvado de X”. Termino mi transporte suplicando al trecetrenista con la intransigencia de la humildad: “antes de que en sus trece pudiera yo llegar a la inmortalidad desearía corregir, cual galeoto, galeradas”.
*
Jaculatorias (eyaculaciones, del latín ‘jaculari’)
Sin la gracia de San Juan de la Cruz [¤¤¤], es tan soso que convertido en estatua de sal no perdió su insipidez.
*
Ya no tiran las basuras al cubo, de corazón. Las elevan al cubo con corazón, corazón.
*
Para impedir que los biógrafos le alcanzaran Beckett vivió lo menos posible, esperando a Godot.
*
Un deporte que sube: el “puenting’. Un místico que baja: el levitante [¤¤¤].
*
En Poesía [¤¤¤] hay muchísimos locos, incluso en los manicomios para poetas.
*Otro arrabalesco: El entrenador [sabio (y racista)]: “los preservativos no son eficaces al 100%; el ‘pichichi’ llevaba uno y le rompió la rodilla ese defensa tan bestia”.
16/07/2006
MUNDO 16.VII.06. Kim Jong Il
El dramaturgo Fernando Arrabal observando cómo todos dan las gracias al cabezorro que les ha caído en gracia. Foto: Lis.
Arrabal:Mis misiles atómicos cargan más testosterona que los penaltis del testaferro
Kim Jong-Il: Segundo monarca absoluto de Corea del Norte con pañuelos de risa y excremento. Hijo y heredero morganático del primero y “sol radiante”. Su augusto papá, Kim Il Sun, fundó la última monarquía de letrinas y mazmorras. Y comunista [®]. Como la que intentaron proclamar, con ayuda de “Pasionaria” [%0²], las dos pioneras princesas [{%2°}carlistas (requetés & tradicionalistas -y alumnas en la Sorbona de mí mujer-)]. Las complotadoras, en 1974, me acogieron en el Hotel Rosía de Moscú cantando “Asturias patria querida” [™]. Parecían tres lindas marmotas del Museo de Cera, donde se esconde la muerte con floreros.
Su Majestad Kim (gracias a la ayuda técnica de Irán) ha disparado varios misiles atómicos, con la bendición de los ayatolas (¡aleluya!) de Teherán. ¡Sólo Dios es Grande! Propongo este arrabalesco para el rey de Corea del Norte: “Mis misiles atómicos cargan más testosterona que los penaltis del testaferro con testículos.” Pero él prefiere el suyo sobresaliendo de las tumbas: “Contra el envejecimiento: el fusilamiento”.
En verdad me pregunto si los satélites lanzados por el monarca Kim son las maletas perdidas por las compañías aéreas. Ojo: Si sigue disparando misiles se podrá elegir Miss Universo… sin Universo. Pero ¿para qué enviar un solo hombre a Marte? Con lo bien que le vendría a aquel planeta [y al nuestro (sobre todo)] una corte de tiranosaurio como la del “Caballo”, en torno a un soberano: Kim de carne y hueso. Es tan palaciego el mikado faraón que manda perfumar la comida de su gato con ratón y la de su perro con pis. El soberano se ha quejado recientemente desde su yate de mármoles y oro:
-A mí también se me acusa de tiranosaurio, cuando en verdad soy tan bondadoso que en vez de pescar enseño a nadar a las lombrices de mi anzuelo.
La verdad sea dicha, los llamados crímenes del rey Kim [por la g. de Dios] se pueden contar con los dedos de una mano [sirviendo con ellos un potente ordenador]. Hasta sus disidentes reconocen que de la misma manera que Dios no corta la mano del masturbador, el césar real-leninista no corta la lengua del lameculos. Acaba de declarar a su confidente de seda y alcoba:
“En Occidente nadie reconoce que toma Viagra. Yo necesito comer y cenar tortillas de ellas diariamente para estar a la altura de mi cetro. A los 20 años me gustaban las mujeres hasta los 20, a los 30 hasta los 30. Y ahora, a mí edad, prácticamente son todas las mujeres vivas las que me gustan. Sólo mis pedófilos e impotentes escribidores necesitan que les meta en sus lechos menores y púberes”.
*
Jaculatorias (eyaculaciones, del latín ‘jaculari’)

“Pero ¿quién es el hijo de la gran puta que ha osado ‘mentar’ a la santa mamá del campeón?”: Coro y relinchos de presidentes y papás.
*
“Para compensar lo del cabezazo lego mis botas a Pulgarcito y mis órganos a la ciencia ficción”.
*
Como el himno nacional [®] carece de letra y su ruido de música el TS patafísico [¤¤¤] quiso que los “hinchas” cantaran “ay-ay-ay”; pero comprendieron “oe-oe-oe”.
*
Como es un poeta [¤¤¤] pánico [¤¤¤] del fútbol ni se entrena; quisiera morir enfermo ¡ya!
*
El cabezón está a punto de andar sobre las aguas, en olor de santidad y de muchedumbres.
*
Sólo hay dos tipos de futbolistas tramposos: los italianos y los otros.
*
… con el ceño contrariado del aficionado que en el estadio lo está pasando maravillosamente bien.¡Hurra!
*
“No me drogo para ganar sino para ver a los que me rodean inteligentes”.
*
Los dirigentes del gran club odian la música pero les gusta el ruido que hace por los altavoces.
*
A los futbolistas argentinos si no van al siquiatra les tachan de locos. A los brasileños si no se santiguan de blasfemos. Y a todos si no hacen trampas de drogados.
*
Dios creó al futbolista con pies y cerebro, pero sin la posibilidad de que puedan funcionar al mismo tiempo.
*
El entrenador [sabio (y racista)] ha probado que no es antifeminista: “Mi mamá es mujer”.
*
Luego de ganar la copa no supo si tuvo una experiencia gay o hetero. Es tan caballero y tan suyo que no hizo preguntas.
*
Danone y Adidas (entre otros elegantes mecenas) prueban que un cabezazo imperdonable puede absolverse en zapatillas… pero con un yogur.
*
Llevar un joven talento al entrenador [sabio (y racista)] es tan peligroso como dejar a su gato en el gabinete del taxidermista.
*
“Mi picante esposa ya no posa desnuda en los semanarios: le molestan las grapas en el ombligo”.
*
“Somos un país tan grande que los cojos marcan de penalti y los ciegos los paran de oído”. ¡Viva!
*
Otro arrabalesco: El entrenador [sabio (y racista)]: “soy tan positivo que
antes de un gran partido les doy a mis jugadores supositorios de colorines
para que sueñen en technicolor”.
08/07/2006
MUNDO 9.VII.06 Chess & drug
EL MUNDO 9.VII.06
El dramaturgo Fernando Arrabal con la sombrilla para protegerse de la droga del sol que más calienta. Foto: Lis.
Arrabal: La droga de la niña superdotada y mi santidad
Drogados de todos los países: Proletarios de la desunión. Da gusto [y susto ^:^:^:~] leer a Arcadi Espada {estoy convencido de que es de Melilla [¤¤¤] y de que sus admiradores apodan a sus esposas y espadas Arcadas (haciendo de tripas corazón)}: Me envían la declaración que este africano ha recogido del director del laboratorio antidroga: « En Grecia los atletas tomaban setas alucinógenas… Se drogó siglos atrás a los caballos de carreras incluso con ‘estrictina’… Durante la guerra los pilotos tomaban anfetaminas… Los laboratorios de control de ciertos estados (como ayer la Alemania Comunista [©]) son los que administran la droga a sus atletas nacionales [™]… Al deportista se le descubre por un error de cálculo [¿con culo y sin cal?]… Al deseo de ganar puede sacrificarse la salud… La investigación genética complica la aplicación y la definición del concepto de droga ». ¡Houellebecq a mí! Y es que la droga como el amor [¤¤¤] está reñida con la libertad [®+µ²].
*
Estupidez “políticamente correcta”: Sardina muerde-cola. Imagen del estandarte de los chupacuotas. Los de la federación de ajedrez introdujeron las normas anti-droga en los torneos. Únicamente para insultar al TS patafísico Marcel Duchamp [y sin desnudar a los solteros (‘même’) ni vestir a la novia] que dijo «El ajedrez, esta droga». Polgar, la ciudadana [Susana (con ancianos -en su baño-)] declaró: « no se puede promulgar la misma norma para un “sprinter’ y un ajedrecista [¤¤¤]; no hay sustancia que nos ayude a pensar mejor, necesitamos lógica, planeamiento, concentración”. Esta jugadora ha puesto y compuesto partidas más finas (& ‘folles’) que esta declaración descuidada y desmadrada.
*
La droga de la niña: Hoy se droga la niña china que nos toca: Yifan Hou. Con doce años sólo puede jugar con siete ajedrecistas más fuerte que ella en el ancho y ajeno. Y mientras escribo es posible que el número haya disminuido. « Mi droga, la que me impulsa a ganar en ajedrez, es la de poder comprarme un día un piso en la ciudad del mundo en la que me gustaría vivir: París ». Este impulso por desterrarse también lo sintió mi venerada pionera: Santa Teresa de Ávila [¤¤¤] quería « conquistar gloria », no se conformaba con la glorieta nacional [©]. Mi droga para atravesar montañas a lo santo y tan ricamente: escribir.
*
El amarillo de la bandera: En los edificios públicos [¿y burdeles?], embajadas y consulados [con la excepción -entre otras-, de las que regenta Chencho (Inocencio -Arias-)] el símbolo patrio suele amustiarse con un gris mierdoso. Indiscutiblemente, por ello, el equipo de Francia del Mundial se albergó en el castillo de Munchausen. El Barón, en su día, se drogaba con petulancia. Un día, con blancas, trató de deslumbrar a todos jugando contra un humilde desconocido: 1. e4, d5 ; 2. e5, d4 ; 3. ç3, f6 ; 4. exf6, dxç3 ; 5. fxe7, çxd2+ ; 6. Axd2, Axe7 ; 7. Cf3, Cç6 ; 8. Cç3, Cf6 ; 9. Ce2, Cd7 ; 10. Cfd4, Cçe5.11. Cé6 y de pronto al ver la última jugada del tímido (11... Cd3) el ‘munchausente’ se dio cuenta de que estaba mate. El modesto vencedor se disculpó: “No tiene mérito. No sé jugar al ajedrez. Sólo he repetido con las piezas negras las jugadas que usted hacía con las blancas”. Como en la vida.
*
Jaculatorias (eyaculaciones, del latín ‘jaculari’)
La santidad averiada apesta a carroña, como el entrenador con capelo a naftalina.
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FS Dragó me ha pedido que le escriba un arrabalesco. Juro por Santa Gadea que lo haré antes de que la cigüeñuela llegue de París con su tercer prematuro.
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El suplente para doblar sus posibilidades de ligar (y de fisgar) se ha vuelto bisexual.
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Encanta el jugador que ni marca, ni defiende, ni regatea, pero que aspira a ser santo como yo.
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Señorita Hilton: “Forniqué con el ‘pichichi’: es como una rubia gili, pero peor, en macho”.
*
Me encantaría ganar la carrera de natación Zaragoza-Zamora con Zinezine Zidane [©].
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El entrenador cretino (pleonasmo) consiguió que el goleador perdiera esa habilidad que le hacía impropio a la labor del equipo.
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La bellísima virtuosa desde que se casó con el cornudo dirigente fornica con todos ellos. Y sin un Calderón para lavar el deshonor con sangre.
*Otro arrabalesco: FS Dragó [paralelamente (como las -dos-vidas)] es dragón con dragaminas de alta mar, es decir la más profunda.
02/07/2006
EL MUNDO 2.VII.06 Football & Drug
El dramaturgo Fernando Arrabal y el lagrimón del cocodrilo drogado. Foto: Lélia & Christèle.
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Arrabal: Futbolistas borrachos y “trama criminal ciclista”
Sabio del fútbol: Conocedor del balompié volando con ovnis, gorriones y cuervos. Me envía este mensaje con una antorcha en la mano:
“En el Mundial nadie se droga. La prueba: no se necesitan controles. Pero desgraciadamente hay futbolistas que se emborrachan:
“Muchos de entre ellos, a poco de saltar al campo borrachos (pero sin miaja de droga), estuvieron a punto de dejar diezmados a sus propios equipos por sus faltas. Varios fueron expulsados.
“Un inglés bebido (pero sin miaja de droga) se pasó el partido vomitando.
“Un brasileño en una final bebió tanto (pero sin miaja de droga) que se desmayó varias veces.
“Un croata beodo (pero sin miaja de droga) fue expulsado dos veces en el mismo encuentro.
“Un dirigente ebrio (pero sin miaja de droga) se tiró con un rosario por la ventana.
“Varios dirigentes, delegados, árbitros, ex-ministros y futbolistas todos borrachos (pero sin miaja de droga) han alterado y amañado partidos en países de postín.
“Varios ídolos del balón borrachos (pero sin miaja de droga) han sido acusados por jueces (‘kamikazes’) de drogarse.
“Una gloria del fútbol obeso por la bebida (pero sin miaja de droga) no sólo ve a Dios sino al tirano como puro demócrata.
“Entre los racistas borrachos (pero sin miaja de droga) del fútbol destacan : un entrenador que trató a un futbolista de ‘negro de mierda’, los ‘aficionados’ que insultan y echan plátanos a los africanos y un candidato a la presidencia de la república que se queja del ‘elevado número de negros en el equipo nacional’.
“Un ciclista y un futbolista campeón de Europa han escrito y declarado borrachos (pero sin miaja de droga) que en los pasillos del consultorio médico de la ‘trama criminal’ se cruzaron con atletas y futbolistas famosos cargados hasta las cejas”.
*
Yo, jugador: Vestido de malva y estupor ejercí de guardameta [equipo “C” de tercero de Bachillerato (33 alumnos -en 1944-) {internado de los Padres Escolapios -Getafe-}]. Mi primera intervención absurdamente se hizo legendaria y evitó un gol. Cuando se acercó un adversario para marcarme un tanto, le dije [convencido (porque lo creí cierto)]: “párate, el padre te llama”.
Como tenía doce años me dije que la vida era demasiado corta, sin correr los visillos, como para aprender las reglas de aquel juego. Pero recientemente cuando en un hotel vi (sin mirar a nada ni a nadie) mi primer partido de fútbol a los cinco minutos me di cuenta de que era una corrida de rejones.
*
Himno nacional: Estropajoso coplón (salvo el de Beethoven [¤¤¤]) para estúpido palurdo [pleonasmo de neón]. De niño gocé de tres himnos nacionales. El de los tradicionalistas lo arreglábamos así: “Por Dios /por la Pata/ de un Buey/ lucharon nuestros padres…”. El de la Falange [¤¤¤] lo mejorábamos de esta manera: “Cara al sol que me he puesto moreno/ mi novia no me va a querer”. Y el de misa mayor: “Franco, Franco, Franco/ qué cara de cretino que tiene usted/ parece un requeté”. Mi primer amor (la Madre Mercedes [¤¤¤], teresiana) me enseñó el que entonaban sus superioras en vilo: “España fue la nación que más gloria conquistó/, al grito de Lepanto, de Castilla y de Aragón/, tiempo feliz, ya se acabó”. Propongo uno nuevo con letra pánica (o patafisica) y con la música del “Tuba mirum” [¤¤¤] del Réquiem [¤¤¤] de Berlioz [¤¤¤]: lo más espeluznante y hermoso que compuso un humano.
*
Jaculatorias (eyaculaciones, del latín ‘jaculari’).
Los burdeles [®] del Mundial [™] dedican 11 % de sus beneficios a la formación de las profesionales.
*
Para cerciorarse de que la tierra da vueltas el dirigente juega al mus.
*
Para prepararse contra los apagones el árbitro aprende braille.
*
El ‘metrosexual’ ha pedido viajar con sus botas en la caja negra del avión .
*
La picante esposa del ‘medio’ dice que si Dios fuera mujer habría perfumado el esperma con vainilla.
*
El guardameta es tan masoquista que se ha comprado un diccionario sin orden alfabético.
*
La piscina del dirigente millonario se duerme contando ovejas.
*
Es tan meticuloso que cuando marca se chupa el pulgar, cuando falla se santigua y los días de partido alquila un cinturón de castidad para ella.
*
Le gusta tanto holgazanear en su bañera que a veces se quita las botas y echa agua.
*
El Ministro [™]de Fútbol y Deporte ha pedido que se adelante el 1° de septiembre.
*
Qué chusco: al futbolista sólo le reeducan las piernas.
*
Son tan ricos que nos gustaría tirarlos por la ventana.
*
Para la santidad se requiere tanto genio como el de Pele para el fútbol.
*
Otro arrabalesco: ¿Qué quiso decirnos Dios al poner a su Hijo un nombre de estornudo?
25/06/2006
MUNDO25.VI.06 Fútbol Valéry
Antes de ‘la ruptura’ el dramaturgo Fernando Arrabal y Jennifer Aniston viendo un partido de fútbol con un toro afeitado. Foto: Lis y Christèle
Arrabal: Permiso ilimitado de fútbol sin caballitos de mar.
Fútbol: Empresa inútil (por patafisica) y confusa (por pánica) condenada 99 % de las veces en todos y cada uno de sus instantes. Consiste en introducir una objeto fractal redondo y resbaladizo en un rectángulo protegido por una red y once colosos; pero con la única ayuda de ¡los pies! entorpecidos por unas suelas inadaptadas a causa de sus tacos a tornillo.
Para Valéry [¤¤¤] el amor [no se refirió al fútbol] concede un permiso ilimitado de estupidez y bestialidad.
*
Jaculatorias (eyaculaciones, del latín ‘jaculari’).
Para conocer la eternidad inventaron el críquet y el fútbol para saber lo que es el azar.
*
Gozar de un gol o de un jaque mate permite que la verdad no estrangule al espectador.
*
Regate fallido: hipótesis que se revela falsa “ipso facto”.
*
“‘Hacer el amor’ no es tan placentero como ganar el mundial que sólo sucede cada cuatro años.”: Sócrates, Brasil[™].
*

Contrariamente a lo que sucede en el fútbol en “acrobacia parachutista” la derrota es concluyente.
*
A pesar de los insultos las madres de los árbitros no desfilan con pañuelos en la plaza.
*
Esa jugada (como esa obra de arte) sólo puede describirla el silencio encantado del estupor. Pero dijo “gooooooooooool” [®] .
*
Muchos de los televidentes de fútbol sufren Alzheimer. Por eso la emisora tienen que repetir varias veces las jugadas.
*
“Soy tan torpe como futbolista que ahogué los tres caballitos de mar que monté en el partido de ‘polo submarino’”.
*
El fútbol es peligrosísimo: un portero puede recibir un meteorito de Marte.
*
“El fútbol es un deporte para quienes su inteligencia no les permite comprender la TV”.
*
Nuestro equipo perdió contra Irlanda del Norte. Menos mal que no tuvo que afrontar los de los otros puntos cardinales.
*
Conviene no disputar un corner de cabeza a un unicornio.
*
Ventaja del ajedrez con relación al fútbol: los árbitros no llevan calzoncillos negros.
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Los futbolistas con suerte son buenísimos al parchís.
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Lope de Vega [¤¤¤] futbolista no hubiera escrito tanto: se hubiera pasado media vida en discotecas.
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Lo más deprimente para un portero es ver cómo un muro para mejor que él.
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Cómo se asemejan los hinchas de los países más civilizados a los de los más bárbaros. Palurdos [®™] de todos los países ¡uníos!
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Es capaz de regatear a su sombra; pero siempre gana su sombra.
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Peor, para el fútbol, que cojo: delantero ambicioso y sin talento.
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Un futbolista lesionado puede curarse; el vulgar es incurable.
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El futbolista legendario es inferior a su mejor gol.
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Al nonagenario sólo le gustan los futbolistas que juegan como a él le gustaría hacerlo.
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Victoria de España en el Mundial: En Ciudad Rodrigo [¤¤¤] y en Melilla [¤¤¤] ya nadie exige la independencia.
* Otro arrabalesco: “El día en que vi mi primer partido de fútbol a los cinco minutos me di cuenta de que era una corrida de rejones”.