Fernando Arrabal, rodeado de Alejandro Mateo, Pamela Vargas y Héctor Segura de su obra “Los cuatro cubos” en el festival alemán Arena. Foto:Lis.

París, Madrid ,N.Y., B.Aires a 29 de junio de 2008

Arrabal: Con un racimo de balones de fútbol colgado en mi espalda.

Fussball: Aquí, en Alemania, muchos espectadores de mis obras en este Festival de teatro, no sólo me felicitan… por la “selección”, sino que a la hora de las fotos me cuelgan un racimo de balones en la espalda. El día que escriba sobre fútbol lo haré como si se tratara de una partida de ajedrez. Durante medio siglo he publicado mis análisis de algo menos de un millar de partidas ajedrecísticas. Mi manera de comentarlas (poco más de una vez por mes) es de una sencillez sistemática: “si las blancas juegan X, las negras responden por Y”. Sin otro comentario ni juicio de valor. Método que suelo usar en mis crónicas periodísticas cualquiera que sea el tema que trate; y en mis porfías con el diablo.
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Jaculatorias (eyaculaciones, del latín ‘jaculari’):

“Aquí en Costa Rica también se han enterado. A mí todo el mundo me lo dice. Es usted español, pues España ha ganado a Rusia. Ya les vencimos cuando eran estalinistas, imagínese ahora que son capitalistas”: Jesús Titirimundi[*].
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“Mi equipo es el mejor: se entrena al amanecer sin miedo a que le caiga un platillo volante en el coco”: abonado.
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“Si sorprendiera al guardameta de mi equipo sodomizando a mi marido, le prepararía una tacita de manzanilla sin hacer ruido.”: ‘hincha’.
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“Para la derecha el fútbol y para la izquierda el rugby”: Albert Camus[***].
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“Nunca comento la decisión de un árbitro; ni siquiera las de ese hijo de la gran puta”: entrenador.
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Hay más desmemoriados que sordomudos entre los telespectadores: por ello repiten varias veces las escenas principales.
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Fútbol: esperanto de razas.
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“Amo a la mujer: mi mamá es una”: Schweinsteiger.
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“He leído de punta a cabo la biografía con fotos de mi marido, saltándome todo lo escrito”: Victoria Beckham.
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Si Cervantes[***] hubiera sido futbolista habría podido concluir su tragicomedia ‘La confusa’.
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“No me entreno nunca para estar más descansado durante los partidos”: legendario Zamora.
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Un indio inventó el ajedrez para que los que no saben jugar se hagan una idea de la eternidad; y un británico el fútbol para comprender a Schopenhauer.
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“Si el QI de los propietarios de equipos bajara un poquitín tendríamos que ducharles con aceite de hígado de bacalao”: futbolista anónimo.
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“Algún defectillo ya tengo; pero sin confundirme nunca”: entrenador.
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“La pereza, tumbado, es un derecho humano”: Paul Lafargue[***].
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“Como en deporte en política tu autonomía potencial acrece la mía exponencialmente”: Bakunín[®]
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“El futbolista vive heroicamente en el vacío”: Giraudoux[***].
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“Intenté comprender las reglas del fútbol con la TV y a la media hora supe que jugaban a la petanca”: profesor de Tintin.
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“No me seleccionaron para el equipo nacional de ajedrez por mis pies planos, ni al de fútbol por mi rhesus negativo”: protestón.
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“Copular es menos gratificante que ganar la copa… una vez cada cuatro años”: Ronaldo.
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“El fútbol es una empresa ‘humanoide’ rarísima en la cual hacen con los pies lo que podrían hacer más sencillamente con las manos y con ayuda de agujas”: marciano en misión.
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Otro arrabalesco: Excepto durante los himnos nacionales hay poca comicidad en un encuentro de fútbol